MI MIEDO (El post de la apuesta)

Hace unos meses en una de las tantas reuniones post clase de los viernes, al calor de algunas cervezas el profesor de turno (y el único que se tomo una con nosotros) nos contaba como siempre le ha a aterrado el ventilador colgante que ponen en tierra caliente. Le daba miedo que se soltara le volara la nariz o la cabeza, o cualquier parte que sobresaliera del cuerpo… y entonces nos pregunto: cual es el ventilador de cada uno de ustedes??? Claro todos empezamos a echar cuentos trascendentales sobre la vida y mas cosas para impresionar... y el nos salio con que le aterraba entrar a dictar clase con la cremallera abierta… y yo creyendo que el tipo era algun sicopata con una fijación rara por que cada minuto esta tocandose pualla…

Admito que he sido una persona miedosa, toda mi vida, tal vez por eso he dejado de hacer muchas en la vida, tal vez la comodidad de vivir en “el hotel mama” hace que de miedo salir de el, por ejemplo; sin embargo es algo que finalmente se va superando, poco a poco e aprendido y he asumido riesgos, como diría “el insensato delirio” he dejado de ser tan cuadriculada.

Cuando era pequeña tenia miedo a la noche, a la oscuridad, es mas, puedo jurar que una vez en serio me asustaron, yo vivía en una casa que había sido de mi tatarabuelo, construida muy seguramente en la época del ruido.

Claro que con el tiempo mis miedos evolucionaron, de pequeños fantasmitas, y demonios juguetones, a espíritus decididos a arruinarme la noche, incluso seres de otros planetas han amenazado mis tranquilas y apacibles noches, a mi poltergeist me quedo en pañales

Tal vez era mas el miedo a quedarme sola, finalmente he podido dormir sola en mi cuarto, es mas, disfruto mi soledad, aun cuando toda la vida le he temido.

Y es difícil escribir cual es el miedo mas grande que tengo, por que habría que dividirlos por grupos, por tipos... las mariposas negras me aterran, no soporto esos horribles gusanos con alas y antenas horribles, puedo fácilmente hiperventilar, ya tuve un episodio de pánico extremo por culpa de una pequeña mariposa negra horrible cuyas alas se extendían alrededor de 20cm. Es un susto que difícilmente puedo superar, y yo como muchas mujeres odio la entomología, los insectarios y todo aquel animalito, en cuyo estomago se que no quepo.

Tengo miedo de perder a mi familia, de verlos sufrir, tengo miedo de fallarles y de no poder darles lo que se merecen, ya vi llorar a mi papa y no me gusta, no quiero que el sufra, tengo miedo de fallarle, me da escalofrió pensar en que a mis hermanos les pase algo, que no se cuiden lo suficiente.

tengo miedo a terminar mis días debajo de un bus, eso me ha convertido en una completa pelota a la hora de cruzar calles, así que soy asidua usuaria de los puente peatonales, los semáforos y todo aquel sitio por el que mi vida corra el menor riesgo posible; ya una vez dure como 40 minutos cruzando la Av. de las Americas; tengo miedo a un accidente con mi familia en el carro, me aterra, ya lo viví, y creo que nos fue bien... pero admito que ahora solo pensar en viajar fuera de Bogota me congela el estomago, aun cuando mi papa es uno de los mejores y mas prudentes conductores que conozco.

Pero mi miedo mas grande es fruto de uno de mis grandes amores... mi abuelito Noe... juez de la republica, abogado y miedoso.

Por culpa de esos miedos mi abuelo dejo de hacer muchas cosas, se dejo quitar una finca en el socorro, renuncio a su puesto como juez, nunca ejerció como abogado y se decidió a esconderse a no hacer nada, se quedo solo...

Y yo tengo miedo a parecerme demasiado a el... tengo miedo a fracasar en la vida, a no ejercer mi profesión de la manera como debe ser, a no aprovechar las oportunidades, tengo miedo de ser su prolongación y con todo y lo que lo amo, se que debo luchar por cierto sino hereditario, tengo miedo a su fría vejez...

Mi tía Carmenza, ha comenzado a parecerse a el... ella al igual que mi abuelo eligió quedarse sola, no hacer nada... yo no quiero parecerme a ellos, los amo, pero no quiero, hablando en serio tengo miedo de ser la tía solterona con dos perritos humanoides, ... quiero ser capaz de establecer una relación, de vivir la vida, de arriesgarme, tengo miedo a fracasar, a fallar, a que se burlen de mi, tengo miedo por ejemplo de a perderlo a El.

Ese es mi miedo mas grande.. fracasar, parecerme demasiado a mi abuelo y a mi tia…

Escribir este post no fue fácil... y le di mil vueltas, una vez mas un post con ideas revueltas, desordenado...

*Este post es el apgo a una apuesta hecha con YOSOLA, gracias a los malos e inesperados resultados del Mundial... asi que se lo deben a Klissman... a quien aun declaro abiertamente mi amor, y a mi optimismo en cuanto resultados.