Yo nunca me imagine de 30, mis juegos infantiles, jugando a ser “grande” no iban nunca mas allá de los 24 años, esa era para mi al edad ideal, esos juegos incluían según me acuerdo, una vida solitaria e independiente, una casa en un lugar apartado, ciertos sacrificios, y cierta felicidad.
Supongo que si la “yo” de esa época, hace como 20 años, pudiera viajar en el tiempo y verme ahora, tal vez se decepcionaría, mi vida de “hoy” no tiene mucho que ver con lo que quería ser en aquel entonces, imagino que solo el sentimiento de soledad permanente, no una soledad de amargura ni nada de eso, en cierta forma uno va escogiendo ese camino, creo que diria, que vieja tan aburrida....
Incluso cuando estaba en la Universidad los 30 me parecían una edad lejana, un numero apático, en esa época solo “la hp puerta desvencijada” se aproximaba a esa edad, o estaba pasando por ahí, y sin embargo parecía mas uno de nosotros, aun hoy parece mas un niño de 14 años que un hombre llegando a los 40.
Y hoy ad portas de los 30, no me siento de 30, no por que tener treinta años sea ser viejo o por que me acompleje esa vaina de la edad, para nada, solo que me sigo sintiendo como la niña de 24, me siguen tratando como la niña de la casa, mas ahora que mi hermana no esta y me siento feliz de serlo, he vivido cada etapa de mi vida plenitud, tal ves ya no siga siendo la “línea recta” que decían mis amigos del bachillerato, llena de prejuicios y conveniencias, tal vez quede algo de tal línea, tal vez ahora este mas lista para la novedad.
Esa misma línea recta me quito muchas cosas, yo me las deje quitar, incluido al “insensato delirio”, y fui yo misma quien la quebranto de la manera que jamás pensé hacerlo, tal vez la quebré para mantenerla, son solo errores del pasado que volvería a cometer con todo y lo reprochable que pueda ser.
Los sueños se han ido perdiendo en el tiempo, no por que haya dejado de anhelarlos o de lucharlos, solo que aterrizaron o se perdieron en el tiempo no todos, claro esta, quise ser arquitecta desde siempre y lo decidí cuando estaba en segundo de bachillerato, y me siento feliz de serlo, amo mi profesión y mi trabajo (lo que hago, mas no donde lo hago), amo mi familia, aun con todas las cosas que pasan y hacen.
He sido muchas cosas, la niña consentida de mi papa, que me llevaba a todos lados, incluso al taller, donde un día en medio de su “locura” de aquel entonces me dijo: saca tu saco del carro y súbete a ese otro, que cambie el carro. Yo tendría como 4 años, pero mantengo vivo ese recuerdo, así como lo furiosa que se puso mi mama cuando llegamos la casa, fui la niña que no jugaba con niñas, lo que preocupaba a mis profesora del jardín, por que decía que andaba mucho con los niños, desde siempre supe que en las viejas no se podía confiar.
Fui la niña que mejor leía en todo el colegio, todas las izadas de bandera con motivo del día del idioma fueron para mí, fui la niña de cuadernos bonitos y desorden en la maleta, ese aun permanece.
También la pobre del curso, una época difícil en la que mi papa demostró cuanta fortaleza tiene, en esa dura época mi familia se unió aun mas, y mi hermana y yo aprendimos a ser “la niñas juiciosas” que respondíamos por la casa, menos mal eso paso, y nos enseño muchas cosas buenas, bien dice mi mama que “la buena vida cansa, y la mala amansa”, tal vez mi mejor “año” fueron los 16, con una ilusión en el corazón, amando por primera vez, como tal vez solo s e ame una vez en la vida.
A la edad que yo tengo ahora, mi mama ya tenia como 10 años de casada y tres hijos, se supone que no serian mas, yo en este momento ni siquiera tengo un plan, una cuenta regresiva, y no me veo como “la mama” de nadie, me imagino que uno no se da cuenta que esta preparado para eso, si no cuando le toca.
En fin, no he sido la loca que hubiera querido, he sido mas bien racional, con un mundo por descubrir, me gustaría que la vida durara mas, me gustaría que el reloj biológico de las mujeres corriera de manera mas lenta, que fuera menos implacable. me han tocado 7 presidentes, recuerdo al “señor viejito del corbatín”, me parecía una figura lejana, ser presidente solo era igual a ser viejito.
Los mundiales los recuerdo desde España 82, peor por que mi papa me regalo un llaverito de Naranjito, y llenábamos el álbum, de Méjico recuerdo la canción, pero mi pasión empezó realmente en Italia, me ha tocado ver nacer a tres hermanos, bueno a dos, por que de napi no me acuerdo, obvio el mas “traumático” fue el de Lala yo ya tenia 23 años, y en los planes de nadie estaba tener otro leal.
Mis abuelitos ya se murieron, y los dos me duelen aun por igual, uno me enseño cosas bonitas, grandes recuerdos, a mar la vida, y el otro mas pragmático, me enseño que de amor no se muere nadie, me sentó cada tarde en sus pierna s a ver el noticiero, no creía si no en Gaitan (el Dr. Gaitan, para el), mucho aprendí de el, en cierta forma soy mucho de lo que el fue, de lo que el quería que fuera.
Amores… mucho dolor, mucha alegría, mucha lagrima, muchos recuerdos…recién ahora siento algo distinto, seguro, nuevo, recién ahora amo con tranquilidad. El “intocable”, “la hp puerta desvencijada”…
Mi vida es ahora una pregunta abierta, me siento feliz, con lo que he hecho, con lo que tengo, quiero más, y luchare por conseguirlo. Ojala sea un buen cumpleaños.
Son dias de post desordenados, de preguntas en el aire… son dias de MUNDIAL¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
